A 　　divorced 　 woman

昨夜　遅くに電話が友人から入った
ゴルフに行く予定だったけど
代わりに行ってくれない？と言うものだった

月曜の祝日の日　ゴルフに行った時
駐車場に止めてあった車の三角窓を割られ
中にあった　ご主人のバックを盗まれたと
免許証　名刺　通帳　勿論お金　そして鍵の束
到着して　練習を１０分くらいしていたその間だったとか・・・

鍵を取られているので
名刺に住所が書かれてあるので
留守に出来ないということで
私に　ゴルフの代理の白羽の矢が立った

そして　今日　水曜日の朝
車の盗難にあった
一台は　割られているので　そく修理に
そして　マンションに止められていたもう一台の車だった
そこには　今回は　パスポートに　趣味の無線関係のもの
それらともども　盗難にあった

医者と言うことで　うまい汁をすおうと言う魂胆
クリニックの鍵は　月曜に即変え
マンションは　鍵を増やした
まさか　車の盗難に遭うとは・・・

つい最近　宝石店が狙われたばかりで
ここの奥さんも　ゴルフ仲間
今回　このゴルフには不参加にしていたけど
結局　行ってきた
年末になると　物騒な事になってくるのは毎年のこと
でも　知り合いで２件
本当に驚いている

スコア１１５
御無沙汰している割には　まあまあ
隠れて　練習しているんじゃ？なんて言われたけど
練習は　嫌いで　行かない
もっと　以前のように　練習をして　
誘われたら行くというスタンスを取っていれば
うまくなる・・・みたいなことを言われている
再度　ちょうせんしてみようかな・・・って気になっている

帰宅が６時だった
雁首ならべて　二人は　待っていた
急いで　食事の支度
なんかの話のついでだった
何の話のついでだったか(笑)・・・
私は　夫にメールをみてくれた？と聞くと
みてない消したと言ったので
再度送って見てもらった

７マンは　払い過ぎだとか
へそ食っているんじゃないかとか
たかが　７万で　ぶつぶつ　言われ続けてきた
有機野菜　国産　にこだわり
食材を吟味して　食事を作っていたけど
そんな事を言われてまで　作ってやる愛情はない
今月限りで　食事の支度をしない旨メールした

食後　再度話し合いになり
いつも　夫と子供　そして私の２対１
なんだか　頭が変になりそうな　ごたくを子供は並べる
数時間にわたって　話しあった結果
夫が　以前　出戻った私に言った　
こういった「家賃　光熱費が助かるだろう　それだけだ
後は　何も期待するなと」
そのスタンスで　行くことになった

微々たるお金で　ブツブツ言われ
愛のない奴らに食事を作ってきたけど
これで　解放された
生徒を増やし　販売を考えなんとかやっていこうと思っている
取りあえずは　住むところはあるのだし
少しばかりの貯蓄もあるし
頑張って　収入を増やせばいい
電話代も　もう払ってもらえない
でも　国際メール云々とうるさい事を言われない
食費の家計簿と　個人の家計簿を付けていたけど
もう　これからは個人の家計簿のみ
収支トントンでいいので　出来ていけると思っている
服も　バックも　靴も　うるほどあるし
下着とかも新品がまだまだあるし・・・大丈夫
特に欲しいものもないし
友人たちと食事とかが出来て　ゴルフが出来て
生活が　楽しめればいい
家族の絆と言うものを　望まないし　望めない

こう決まって？
こう決めて　ホッとしている
貯蓄は　自分だけの為に使えばいいし
父さんのお金で　行ったとか　やっていると言われないで済むだけでもいい
私は　生涯　お金には　困らないと言われてきていることが
大きな気持ちのゆとりとなっている
逆境にたてば経つほど　ふるいたってくるって
どうも　私は　そんな人らしい
最近　実感している
ああやろう　こうやろう　と　次々にアイデアが湧いてくる

これで　夫の言う
おまえは　お前　俺は　俺で生きていこうという事が実践されることになる
来月１７日までは　まだ今のままだけど

こんな風になるなんて　夢にも考えたことなかったけど
こうなることを　私が　望んだから　そうなっている！？らしい
何がなんだか　わからないけど
全てのことが　私のいいようにはなって来ている気がする
粘土に専念できるし
台所の為に　急いで帰宅しないでいい
１日中　自分の為に　じかんを費やすことができるのだ
自分のためだけに生きる
そうそう　もこさんの面倒は　みることになったけど
問題ない
喫茶店にも　クリニックにも　生徒募集の張り紙をしていいと言われているし
先日なんかは　友人から　彼らが使うと思うといやだけど
私の為に　醤油とか海苔とか　いろいろあげるから
一人だったら　なんとでもやっていけるからと言ってもらって
涙が出るほどうれしかった
私が　頑張ってひとり立ちして　恩返しが出来るように
私は　頑張る

友人たちに支えられてること
母や父から受け継いだ苦境に負けない心に
言いようのないほどの感謝をしている

昨夜遅く　英国より　２通のメールが　ほぼ同時に入りました

離婚して　一年になる子供二人のおかあさん
彼女とは　３年前にあったきり
私は　東京まで会いに行きました
その時　ジャマイカ人の夫と一緒で
気の弱そうな　線の細そうな・・・悪い人にはみえなかったのですが
悪い人ではないのですが・・・
気が弱い人ほど　うちにこもる人ほど
イコール　自分の思い通りにならないと　暴力をふるう訳で
カーッとなったら　殴っていて
あとで　泣いてあやまる
どこかで聞いた様な話(笑)
大体が　共通するのだと　人種に関係なく

結婚前は　グラフックデザイおナーとして働いていて
最初の夫と出会い　英国へ渡り子供をもうけた
その男は　浮気をし　彼女をすてた
彼女は　教会でボランティアし　子供を育てていた
そして　その教会で　ジャマイカ人に出会い
恋をし　愛し合い？結婚した
東京であったとき　大きなおなかをして
とても幸せそうで　私も嬉しかったこと覚えている

もう　三歳になって
写真を　送ってもらって　びっくり
兄弟　それぞれの民族の血の差がはっきり出てはいるけど
二人とも　かわいい　とってもかわいい
東京で　ハグした子は　９月から　中学生になったとか
お兄ちゃんらしい様子の写真も　送ってもらった
いつでも　来てと　言ってもらえて　うれしかった

クリスマス　お正月
ひとり者にとっては　非常にさみしいシーズン
寒さが　ひとしお身にしみるし(笑)
彼女のところへ　行ってこようかな・・・

そして　サイモンから一か月振り？のメール
入退院を　繰り返している様子で・・・
日本の企業との問題が解決されていないので
来週あたり　来たいと書かれてあった
時間が　あったら　会いたいとも・・・
みんな　それぞれ　色々な問題をかかえて要るのだと思う
大なり小なり　その人にとっては　困ったことで
生きると言う事は　それを　ひとつづつクリアーしていくことなのか・・・

人として生まれてくる目的は
色々な経験をすること
経験をするために　生まれてくるのだと
何かの本に書かれてあったけど
そういう意味なら　彼女も　私も　十分過ぎるほど
経験をさせてもらっている
それは　いいことなのだと　思うようにしよう

テレビを見ないことで　
いままで　おろそかに？していたことが　できるようになる？
久し振りに　図書館へ行けたし
本も　買って帰って来た
勉強をするように　子供の口を借りて言わせたのかもしれない

いまは　彼らに関わっている場合ではない
自分のお尻に　火が付いているのに(笑)
お尻についた火を払い　必要なところへ　炭とかへ(笑)
私は　負けない
彼らより　幸せになる　なってみせる

親子の関わりは　乗合バスに　乗り合わせた程度のものと
言っていた友人がいたけど
そう考えれば　気が楽になる
いまは　自分の身の振り方を考える時
きっと　花開くときが来ると信じて

和室に　工房を？移し
今日から　窓際の机で　粘土再開
今日も　いい日になりますように

今朝　９時半ごろに家を出て
国宝の犬山城に行ってきました
私のラッキースポットが　お城だからです
昨日の今日ですが
台風が過ぎ去った感じで　少し気持ち的に晴れてきました
物事　成るようにしかならないし
”先生”なのだと逃げないで立ち向かうしかないと思っています
お城に行って　城下町をあるいて
図書館に行って　本屋さんに行って
帰宅したのが　５時くらいだった
丁度　駐車場に着いたとき　友人から電話があり
車の中で　一時間少し話していた
最近は　すっかり涙腺が緩んで
又　泣いてしまって　彼女を驚かせてしまった
いつも　明るいので　安心していたと言われた
カラ元気っていうのなんだけど
元気に見えるのはいいと思った
元気じゃないのに　元気にみえると言う事は生気がまだ
(笑)みなぎっているということ

一年以上　テレビを見ない生活をしたのだから
みなくてもいい
ただ　遼くんのプレィはしつかりと観たかった
ワンセグなんて必要ないと思っていたけど
こんな時　役に立った
電波状況が悪く　静止画面が多くて観づらかった

二人に関わっている場合ではない
お金を稼がないと
いまは　そのことだけに集中
来月の１７日まで　の炊事当番の私
その後は　食費も入らなければ
下手したら　食べるものもない状態になるのかもしれない
住むところはあるのだから
日々は　なんとか質素に暮して
蓄えも減りつつはあるけど　なんとか出来ていくと思う
本当の意味でも　”おひとりさま”になった
自分を自分で支えなければいけない
何もかも　住むこと以外は　自分でしないといけない
でも　ある意味　気が楽になった
子供の　父さんに養ってもらっているくせにと言う言葉を聞かなくてすむ
子供とも　夫とも　接する時間を極力　少なくしよう

今日も一日　図書館に行かず　家に居たみたいだけど
そんなときは　私が　出かけるか
この和室で　粘土をやろう

希望は捨ててないし
未来は明るいと思っているし
頑張るしかないし
健康であるのだから　それだけでも　もうけもんだと思っているので
何時の日か　彼らを見返してやる(笑)

義母が　教室をやっていたのにもったいないって言ってた
ここで　又　教室でもやったらと言った夫の言葉を
間に受けて
ありがたいと思って　粘土の教室をやりかけたのに
そんな事は　言っていないと
こんなことをやりかけるとは思わなかったと夫が言った
荷物を片付けて　シニアボランティアに行くつもりでいたところを
wiiをやらせたり　テレビを買ったり　服を買ってくれたりと
そして　教室でも・・・なんて言葉を真に受けて
現在に至っているんだけど
おまえはおまえ俺は俺の生活が　案外出来るもんだろうと
言われたこともあったし
女房面をしてくれるな　
籍だけの関係だと言われていて
なんで　にこにこして暮らせるのよ
負のオーラが出ているだって・・・
なんで　こんなにひどい目に遭わないといけないのか・・・
気を許して言った事を　あることないこと　夫に話す息子
夫にも息子にも　頼れなくて　気を張って毎日生きているのに・・・・
なんで　こんなにつらいめに会わなくちゃいけないのか・・・

私が勉強の妨害をしていると
私の存在自体がうざいと
試験に落ちたら　妨害のせいで落ちたら
一家惨殺してやるという息子
気がおかしい
以前　首を絞められて　気を失った事がある
今回　どんな事があってもいいと思って帰って来ている
人の死に方は　様々で
そんな死に方は嫌だけど
それが　定めなら受け入れよう
今の　この状況も　受け入れなくてはと思うものの
涙が出て止まらない

前向きに　前向きにと思うものの
その反面　遺書に　はっきりと二人のせいだと書いて
この世を去るという考えもあるかな・・・とか
死体を彼らに受け取ってほしくないから
青木が原へでも・・・とか

始めた教室もあるし
また　無責任な行動で迷惑かけられないし
ここにいるのも辛いし
明日からは　テレビはみない
一年　観ないで来たのだから　観ないでいい

ただただ　情けない
自分がお腹を痛めて生んだ子に　悩まされるなんて
想像もしなかった
どうやって生きていこう
どうやって生きていこう
色々考えれば　いい案が浮かぶかも知れない
こんなに一生懸命生きているのに
いろいろ考えよう
いい案が浮かぶかも知れない

心が痛くてたまらない

今日は
今夜は　テレビの音が大きい
いつまで　何時まで　観るつもり　と息子に言われ口論
うるさかったら自分の部屋でやればいいと私が言うと
部屋が汚いから出来ないと言った
部屋が汚いのは　自分のせいなのに
勉強をしているから　何もかも　言うなりになれと言った

毎日　毎日　テレビを観てて
何もしないで　遊んでいて
いい身分だよね〜とまで息子は言った
夫も加わって
二階から下りてきて
テレビを観ていてもいいじゃないか
勉強をするために　机まで買ってなんだと夫
机は　東京に持っていくからいいだろうと息子
その後　夫も言いくるめられ
私は　夫と息子に攻撃された

今夜　はっきりとした
なぜ　子供が　私を嫌うのか
きれいごとしか言わない奴に　むかっ腹がたつ
母さんは　その典型
そうだろう　父さん？と　夫に同意を求め
そうだと　夫も言った

ありとあらゆる事を言われ
何を　言われたのか　思い出すことが出来ない
ただ　涙が流れて仕方がなかった
泣きゃいいと思って　女はいいよなと子供

負のオーラが出ていると息子に言われたっけ
こうなってから　暗くて嫌な女になったと夫に言われたっけ
反論もできず
今　思えば　そんな状態で　いいオーラを出せるわけがないし
夫に対して　明るくなんて振舞えない
そんなこともわからないのか！
毎日のように　息子に嫌がらせみたいに　それこそ言葉の暴力を受け
夫は　夫で　好き勝手
負のオーラがいっぱいで　陰気臭くてなんとかならんのか
とまで　二人に言われた
この家の中では　正しいものは　夫と息子
正当な事を言っているのは　この二人と言うことで
二対一で　いつも私が非難されて
立ちあががる事も出来ないくらいに打ちの目される
二言目には　お前が出て行ったんだと
今では　私が出て行って戻ってきたことを
ああだこうだ言われる

馬鹿だの　ただ歳をとっただけだの
もう一度　小学校から勉強したら・・・から始まって
言いたい放題の息子
黙って聞いているだけの夫
戻ってくるんじゃなかったのかも・・・
いまは　前向きの考えができない

あの時　帰ってきたらみたいな事を言われたから
帰って来たと言うと
じゃあ　今　出てってくれ息子に言われた

親を尊敬してとは言わないけど
情をもって　せめて接してほしい
情けようしゃないどころか
毎日　針でつつかれているような
試練だと思って　耐えて来たけど
涙が止まらない
私が　一体何をしたというのか
因果応報と言うけど
私は　彼らに何をしたというのか
これほど　悲しい思いをするほどの　何をしたというのか

どうやって生きていこう
心が折れそう
なにかいい方法が見つかりますように